好好说话:如何面对自己的情绪

2018年2月4日09:55:56 发表评论 427

〈误区〉

有情绪?我否认!

人人都有情绪,也都有宣泄情绪的欲望和冲动。但很奇妙的是,在我们的传统教育中,却往往倾向于贬低“情绪”的价值。似乎“有情绪”就代表着不理性,所以是不应该的、低能的、缺乏自控力的表现,需要尽快被当事人克制或者摆脱。

而与之相对的则是我们推崇淡定,强调内敛,赞美喜怒不形于色,我们有太多形容词是专门赞美那些隐藏情绪的表现。

最典型的影响就是,直到今天,每当遇到小孩哭泣的时候,大人的反应依旧不外乎两种:一是“禁”,二是“哄”

“不能哭,你是男生,不能随便哭哦!”

“乖,别哭别哭,好啦,没什么大不了的,别哭了……”

这两种反应,前者是要求小孩应该克制情绪;后者是要求小孩尽快摆脱情绪。但是这种克制和逃避的训练,往往只会让当事人在陷入情绪后,也同时对自己“有情绪”这个事实产生自厌心理。而努力压抑的结果,或者是莫名其妙的冷漠,或者是毫无征兆的爆发,这对人际关系的建构是极为不利的。

因此,与其说是情绪让人变得难以预测,倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式,才让人变得不可理喻。

很多人都以为,承认自己有情绪是一件丢脸的事情。然而,一旦我们否认自己处于情绪之中,甚至将别人问起“你是不是正在情绪中”的行为当成一种指控,则整个沟通过程就会因此掉进一个更大的旋涡。

比如在生活中,我们常会遇到这种对话:

“你别急,冷静一点!”

“我哪儿急了?我很冷静!你才急呢!你全家都急了!”

“你生气了吗?”

“我没有生气!”

“那你为什么不开心?”

“我没有不开心!”

“那你说你现在是怎么回事吗?”

“你管我是怎么回事!我就是没有生气、没有不开心!”

可见,面对情绪时,越否认,越深陷,就越是狠狠关上了所有可能的沟通大门。

〈小诀窍〉

情绪的反应要可预测

首先,一个正常人的情绪应该是有阶段的,从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程,应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反,唯有那些惯于否认情绪的人,才会在忍无可忍的时候突然爆发,从绿灯一下跳到红灯,让旁人不知所措,也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以,情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

比如,别人跟你开玩笑,你觉得被冒犯了,你可以平静地地跟对方说:

“这个笑话让我不太舒服哦,你们再这样说,我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”,意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”,有点不开心了,请别再继续了。

但请注意,当你说出这句“你们再这样说,我可要生气喽”的时候,你有没有生气?还没有,对不对?所以,如果对方就此停止玩笑,你就应该能够恢复绿灯,当作没事,大家重新谈笑。

相反,那些不懂预告的人,面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍,直到终于忍不住发出类似警告时,他其实已经生气了!情况则往往就会变成这样:

“这个笑话让我很不舒服,你们再这样说,我可要生气啦。”

“好,那……对不起嘛。”

“对不起有用吗?知道对不起你还说!”

你看,懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人,与他沟通就会是可预测的、可挽回的,因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次,处于情绪中的你,要勇于坦白说出自己的需要。

要知道,情绪不好需要体谅,和身体不好需要照顾一样,本质上都是一回事。但身体不好需要人照顾,你要直说,不能强行说自己很健康,指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样,明明是心情不好想让别人照顾,非要说自己没事,那就难怪会有矛盾了。

所以,千万不要把自己的情绪包装成别的东西,要直接说出来。别担心,其实人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求,反而会有很多人接受不了。说白了,你讲道理,人家当然尊重;但是你明说你现在不想讲道理,人家也可以体谅;最讨厌的就是你明明不想讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子。

这个时候,你倒不如直说自己有情绪,说得越坦诚、需求越具体,对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例:

“我生气了,很不开心,你别回嘴,让我骂一下!”

这句话就是坦诚情绪,而且提出了非常明白的诉求:“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气,但后果可以预测,所以就算后面的话说得重了点,也不会太有心理负担。而且话已经说明白了,我没在讲道理,你要是还坚持和我讲道理,就是你不讲道理了。当然,如果你觉得这句话有撒娇的味道,只适合女生,我们还有一个适合男生的霸气版本:

“我正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事,也等我消了气再说!”

这句话是挑明了“不想听你解释”,所以就算我有什么地方错怪了、误会了,也先别来跟我分辩对错,请等我把情绪调整好了再说。此时,由于你的诉求明确,所以当对方知道“你不是不讲道理,只是现在不想讲道理”的时候,就能更放心地看待眼前的冲突。

总之,坦白说出自己的需要,会让其他人更能预测你的行为,从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步,就可以和和气气地处理情绪问题,而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候,互相忍一下,其实也就过去了。

〈使用注意〉

看完本篇,或许有些人会觉得,哪有那么容易,这里头说的未免也太理想化了,毕竟很多时候,我想发泄情绪,但别人就是不让啊!

对此,你要知道,情绪沟通是要慢慢建立信任度的。如果你每次说出“我现在想发泄一下”后,大家只要配合,等你情绪过了,就能恢复正常,并对朋友之前的包容表示感激,那么久而久之,旁人就会相信你是个虽有情绪,但却能自控的人。

相反,如果你每次想发泄却又不说,或是说了却又不说明白,抑或是说明白了却又变来变去,那么久而久之,既然你的情绪反应不可预测,大家自然也就懒得配合。

常用句型

●这个笑话一点都不好笑,再这样我可要生气啦。

●我不开心,我需要听你说一些好话!

●我现在正在气头上,不想听什么大道理,就算是天大的事也等我消了气再说


好好说话是由马东出品,马薇薇、周玄毅、黄执中、胡渐彪、邱晨、刘京京等六人合著。

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