好好说话:怎样说话不得罪人

2018年2月3日15:04:37 发表评论 688

〈误区〉

我又没说啥,你干吗生气?

说话这件事,应用面很广,在日常人际交往中最核心的影响就是,它会决定你的人缘。很多人羡慕那些会说话的人,其实,也就是羡慕他们能说会道带来的好人缘。相反,所谓不会说话,最重要的标志就是容易一不小心得罪人,三言两语就让旁人心里不舒服。

你可能会觉得说话讨厌都是别人的事,跟你无关。可是你想想,大多数人其实都很看重人缘,平时在生活中自然也会时时注意自己的表达,避免口不择言、开罪他人的情况发生。然而为什么总有那么多人做不到这一点呢?为什么你质问他们为什么不好好说话的时候,他们总会委屈地说:我明明没说什么啊,怎么就把别人给得罪了呢?

其实,得罪人有显性和隐性两种。未必非得起了正面冲突、口出恶言才会得罪人,很多时候,我们即便心里并没有什么恶意,但表达上和思路上出了问题,还是会让人觉得不舒坦。

更麻烦的是,在后一种情况下,对方也知道你不是有意的,所以那些埋藏在话语间、隐隐约约的不舒坦,还不好跟你一一摊开来计较,以致他心里疙疙瘩瘩,变得更加不舒坦,只好对你敬而远之。

从心理学的角度讲,有三种暗示最容易让人觉得不舒服:

暗示1:想表示关心,在别人听起来却是指手画脚

我们在生活中经常听到这样的说法:你这人怎么这样啊?”“你屋里怎么这么乱啊?这就叫评头论足、指手画脚。也许你只是想关心一下人家,但每个人都是独立的个体,你突然跳出来说了这么一句话,仿佛是评断别人的法官一样,这就让人不舒服了。

也许你会说,这是在指手画脚地批评人,我当然知道要避免。可是你知道吗?即使你本来是想表示关心,甚至是要夸奖别人,如果采用了这样一种说话方式也会让人不开心。例如,你的同事因为工作出色拿到公司的奖金,你称赞一句真棒!祝贺你这是没问题的;可是如果你煞有介事地过去拍拍他的肩膀,用评价的口吻赞许地说:做得不错。甚至还要发表一些对其工作的点评和建议,你不觉得哪里怪怪的?

归根到底,当你指手画脚地评判他人的时候,无论评价是正面还是负面的,传递给他人的潜台词都是我处在比你高的地位。在与人平等沟通时这么做,当然就会得罪人了。

暗示2:想表示安慰,在别人听起来反而是漠不关心

不关心,就是不尊重;不尊重,当然就会得罪人。而这里最大的误区在于,有些我们脱口而出的看似安慰的话,常常会起到反作用,反而让对方觉得我们对他是漠不关心的。比如人家遇到困难时,我们常会说:人生就是这样,有时候做事情就是会出错。”“没事的,我是过来人,这都是小事。

类似这种降低事情重要性的句型,我们说起来,会以为这是在安慰人家看开点,但听在当事人耳里,往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。因为所谓看开点只能他自己说,你不能帮他做决定。这样,在你完全没意识到的情况下,就会让人觉得不爽。

又比如,刚刚组建一个团队,新加入的成员刚入门没经验,常会犯些低级错误。此时,有些缺乏经验的团队领导为表示善意,通常就会说:这很正常,大家开始的时候都这样。

这句话确实没错,但就是温度有点低,因为你这种口吻,在试图削弱问题严重性的同时,也否定了新员工的独特性和他们之前工作的重要性,类似于你们活该这么笨嘛,我对你们也没什么指望,所以别在意。这种说法,会让团队成员觉得你看他们就像是看一窝蚂蚁,每只都长得差不多,怎么努力都差不多,自然容易感到一种漠不关心。

暗示3:想表示委婉礼貌,别人听起来却是暗藏心机

回想一下,当一个人对你说话暗藏心机的时候,你会有什么感觉?肯定会觉得哪里不太舒服。因为,此时我们不知道对方想让我们做什么,但总觉得自己在被别人利用,当然会有一种不爽的感觉了。比如有些人在微信上留言,喜欢说两个特别讨厌的字——“在吗;有些人求人办事,喜欢说一句特别讨厌的话——“你什么时候有空啊?我相信大多数人看到这样的留言、听到这样的提问都会觉得头皮发麻,实在不想搭理。

当然我们也理解,会这样说话的人应该也是怕打扰到对方,所以先明确一下是否说话方便。然而你要知道,对方一旦明确对你表示有空,就意味着很难拒绝你的要求,这其实是有点绑架成分的。所以,你明明是想要礼貌地求人帮忙,最后却变成了他人心中的别有用心,长此以往,你的人缘当然也好不了了。

〈小诀窍〉

焦点放在“人”身上

首先,当你想要评判他人的时候,没必要非得用那种指手画脚的评价式表述,不妨试着以自己的感受为出发点。

比如,你这人怎么这样啊是一个会让人不舒服的评判,所以在说的时候,如果改成描述自己的感受:你这样,让我很难做。听起来就会好很多。

原因在于,前者是对他人居高临下的评断,在人际交往中是一种越界;而后者只是对自己自身感受的表达。平辈论交,我们无权评判他人,但当然有权表达自我。于是,在意思一样的情况下,我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态,既说明了问题,又不至于得罪人。同样,在刚才提到的那个祝贺同事的例子里,你完全可以不去评论人家,而是拿自己说事:真棒!我要是像你这么有才就好了!你看,这样既表示了祝贺,又避免了评价。顺便说一句,明白了这个道理,你又何必搜肠刮肚去寻找既高大上又贴切的词语去夸赞对方的长处,还怕别人觉得你不懂行,或者是觉得你在对他指手画脚、妄加评论呢?

另外,在恋爱中,很多懂得如何撒娇的女生,从来不会去指手画脚地评价伴侣把男朋友当成你这样真是够了,而是直接从出发,说你这样做真的让我很受伤。同一件事,前者让人不快,后者却让人怜惜。

其次,要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢?那就是在安慰的时候,最好强调人,用这件事对你真可惜,但你的付出,我都知道来取代别难过,这件事根本不重要

比如,你与其表示:没事的,我是过来人,这都是小事!还不如说:唉,我知道你花了很多时间和心血,结果变成这样,真是非常可惜。

又比如,在之前提到的新员工犯错的例子中,团队领导可以说:大家辛苦了,你们有多努力我是看在眼里的,这个阶段本来就很容易出现问题,我当年刚来公司时,表现还不如你们呢。

同样是场面话,这种表达听起来就比较热乎,因为它以为重,突出了个体差异性(我当年刚来公司还不如你们),就不再显得那么漠不关心了。这虽然只是说话技术上的一小步,但却是我们能否拥有好人缘的一大步。

最后,当我们想求他人办事的时候,其实最需要的就是第一时间把要求说清楚,这是一个思路上常常被忽略的要点。人和人之间少不了相互帮忙,可是得大大方方地说出来,我们才好确定这个人情该不该给,而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。

当你问别人你什么时候有空的时候,有没有想过,人家如果帮你,难道仅仅是因为他有空吗?有空的时候他能干的事情多了去了;反过来想,就算没有空,也不意味着他不愿意为了你变得有空。

所以,求人办事就要一股脑地把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉是什么、哪些方面是有顾虑的、有没有什么实际的好处等事先想明白、跟人说清楚,才算是尽到了求人帮忙的义务。退一万步讲,你先漫天要价,人家也能坐地还钱,你一句话不说先来一句在吗,又不说清楚什么事情,对方反而不愿意跟你沟通,还隐隐觉得有种差点被你套住的不舒服感。

〈使用说明〉

看完这篇,有些人或许会觉得太麻烦了,为什么只不过是说句话还要顾虑这么多?更何况,只要我是无心的,那么有些话就算对方听完不开心,那也只能怪他玻璃心。

但沟通这件事,本就是一个点点滴滴、不厌精细的过程。那些说起话来让我们觉得舒服的人,并不是因为他们口才特别好,说了什么特别让人开心的话,而是因为他们能预知每个可能的棱角,并且预先进行了包装或改造。

因此,好口才其实都是来自好用心。至于那些懒得用心的人,在撞碎别人玻璃心的同时也被玻璃割得满身伤,这就实在怪不了人啦!

常用例句

你这样做让我……

当你想表达对他人意见的时候,不要评价他人的行为,而只叙述对自己的影响。用这样的句式不容易让人感觉到冒犯,因为你只是在表达自己的感受而已。

我认为你做得真的很好,只不过这件事情……

在否定事情的严重性之前,先单独表达对你要安慰、关心的对象的重视和肯定,这样就不容易让人觉得你名则关怀、实则漠然了。

你好,我有件事情想找你帮忙,事情是这样的……打扰了!

直接说你想求人的事情,将判断的权利留给对方,是最节省别人时间的方法。如果要表达礼貌,只需要在最后补上适当的礼貌用语即可。

好好说话是由马东出品,马薇薇、周玄毅、黄执中、胡渐彪、邱晨、刘京京等六人合著。

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