我快30岁了,我也想要一个女朋友

我快30岁了,我也想要一个女朋友

我是北极的企鹅,在呼唤南极的爱情

昨晚听到了一句戳心窝子的话:单身并不可怕,可怕的是你始终孤独。

单身久了,其实挺想结束这种状态,因为我有一点害怕,怕我再迟,会错过那个最适合我的人。

单身久了,狗也向往爱情。结束单身不仅仅是因为想要有一个人陪 ,而是因为有些路,两个人走才不显孤单,而有些路,两个人走才显得生动。

单身久了,虽然已经练就了各种节日各种场合各种形式被秀恩爱的情侣百虐不回头的韧性,可是有时候也怕,怕我自己是不是会一直这样单下去?更怕到时候遇到了一个自己喜欢的人,那时候却已经失去了爱的勇气。

01

单身不再是我一个人的事情,因为我早已经无辜且可悲的长大了。

这几天,妈妈又给我打来视频电话,对我说:儿子,过年回家的时候要给我带一个女朋友过来啊?妈妈想抱孙子了。一上来就是这句话,充满期待,我无地自容。我不知道她这已经是自打我上班以来的第几次提出让我带女朋友回家的事情了。从最初的问这个问题还是旁敲侧击,到现在的直言不讳,似乎已经顺理成章。我有时候也想:妈妈怎么比我这个当事人还着急?

在屏幕中看到她那已经有了皱纹的眼角,我默默的收回了要反驳的话语。是的啊,母亲已经不再年轻,是该担心自己的儿子怎么到现在还没有女朋友的事情了。这种期盼到底是怎样一种复杂的感情,我出不来了,但大抵只有爱能够形容。

我从来不去烦恼母亲一遍又一遍的叮嘱,因为我知道,假如有一天我没有了一个人在我的身边唠叨,那会是怎样的一种失落?毕竟母亲是最爱我的人。其他人,才懒得去关心我。

其实这些年看书看段子不少,也看到过好多关于写自己的生活自己作主的单身主义,一个人去潇洒,一个人去漂泊四方,好不惬意。对于这种生活,我羡慕,但不想要。我最想要的是:我愿意和那个她一起带着父母柴米油盐酱醋茶。

家的羁绊和父母的期待是其中的一份子。

02

我快30岁了,我也想要一个女朋友

早已经准备好了 ,却不知道你在哪里

总有一些不经意的镜头,让我对爱情极度渴望,那是一种发了疯的感觉。就像你吃了春药没有办法发泄的痛苦抑或是母狗发情,急得上窜下跳。

极度渴望爱情的时候是被有女朋友的人激发出来的。记忆最深刻的是记得上大学的那会,那时的我一直坚持的告诉自己做一个独身主义,也曾经拒绝了别人的追求。可是有一天夜里的我的信念瞬间坍塌。那是一个大二的午后,那天晚上给学生会部门人员开完周会,不用去上晚自习,刚好有时间,想到有时间,便想去离学校很近的夜市溜达,那天晚上记得很冷很冷,作为一个很抗冻的北方人我都有点受不了,这时候让我到现在都忘不了的一幕出现了,一对比我年纪稍稍大点的情侣也在逛夜市,那个女生穿的有点少,男生眼尖,看到女生的双肩在发抖,他转身就把自己的外套披在了女生的肩上,然后把女生很强势的涌进了自己的怀里,看到女生的整张脸都埋在男生的下巴位置,我的荷尔蒙瞬间飙升。那一刻我被击中了,我也想要一个女朋友,想要给她在寒风中不坚实但足够温暖的肩膀和拥抱,陪她一起去看海爬山逛街,陪她走过校园的每一片角落。原来,爱一个人就是陪她做她最喜欢的事情,哪怕一万遍也不嫌烦。因为陪你做你最喜欢的事情,是我这辈子做过的最浪漫的事情。

那一刻,我发现其实我一直标榜的单身主义其实不过是自我欺骗的一种防护,我也是一个凡人,我也需要一份可以在身边可以相守的爱情,以及那个人。

03

第一次表白被拒是在刚上大学的时候,那个时候我刚刚结束了自己的创业项目面试,成功获得晋级资格,并且在刚结束的期末考试当中获得了全年级第一名的成绩。所以那时意气奋发的便向她表白了。那个女孩是我班级的领桌,安安静静,不吵不闹,笑起来可以让人忘却烦恼的感觉,那一刻我便感觉自己爱了,义无反顾。所以我在回家的高铁上向她发了微信表了白,然后把手机关机,我那时候就在想:应该会是一个好消息。

晚上,我凌晨两点半到南昌西站,刚出站台我就迫不及待的打开手机,想看看她的回应,不过刚好相反,等来的结果却是好人卡:你太优秀了,我们毕竟不是同一类人。而且你给不了我想要的安全感,谢谢你的喜欢。那一刻看到那个回复,我只想说:去TMD的安全感,去TMD的优秀。

那个晚上,我没有连夜回家,也没有去已经订好的酒店,在那个候车厅外面的台阶上坐了好几个小时,等到了天明。

我的第一次表白就那样去失败了。后来我虽然有喜欢的人,但是一直放在了内心,也许是怕被拒绝,也许是没等到让我爱的那个人。

可是,现在我已经快30岁了,走在大街上,我发现这个世界上除了男人就是女人,而我自己又不喜欢男人,那我怎么还单着?

我想结束这种状态。

有些路我不想再一个人走。去逛商场的时候,我总是自己一个人形单影只,我身边没有一个人吵着跟我要买这个买那个,没有人我买一件衣服帮我看合不合适。

电影院的时候,没有人靠在我的肩膀上撒娇,和我一起吃爆米花和一起吃一个冰激凌。

自己做饭的时候,只炒一个菜,因为炒多了没有人吃也是浪费,这么好的厨艺白白浪费。

最重要的是,情人节那天,满世界都是秀恩爱的人。而我自己,连恩爱都没有地方秀,连秀恩爱的人都没有。

…………

很关键的是,我已经到了过渡渴望爱情的年纪。

你在哪里?

多想有一个女朋友,我骑着自行车,带她穿过这魅力杭州的大街小巷。让后在她累了的时候,一起坐在美丽的西湖边的长椅上,看着夕阳慢慢落下 ,那当是何等的满足。

多想要一个女朋友,每天可以监督我按时吃饭睡觉,和我一起早起, 一起周末去爬山,一起做饭。

多想有一个女朋友,一起生一个女儿,我把你们都宠上天。

我想要一个这样的女朋友,然后吃掉。

这一路一个人走,实在太无趣,所以我想和你过。

可是,你还在哪里?

我极度认可喵妹说的一段话:我们20几岁,年轻却迷茫。无论你处于哪个行业,做些什么样的工作,是怎样的薪资水平,是怎样的薪资水平,不可否认的是,我们内心,都抗拒孤独,渴望陪伴。单身并不可怕,可怕的是你内心的孤独感将你完全腐蚀。

这份孤独可以把我吞噬,虽然有的时候我故作坚强,可是多想,好像,两个人在一起,并排走,多远都行。

我快30岁,我依然相信爱情,我也想要一个她。在这个30岁的节点上,我依然愿意等,愿意相信:

虽然已经过了谈爱情的季节,但我还是相信你正在赶来。

只是你得快点来。

我快30岁了,我也想要一个女朋友

你在哪里?

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朱曙明
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